本帖最后由 人工湖 于 2014-8-29 15:01 编辑
一位年长的绅士
数年有严重的听力问题。他去看医生，医生给了他一个助听器，使他的听力恢复到了100％。
老先生在一个月后有去看医生，医生说：“你的家人一定很高兴您的听力完全恢复了。
绅士回答说：“噢，我没有告诉我的家人。我只是坐在那里听他们交谈。我已经三次改变了我的遗嘱！”
两名退休的老人
两名退休中心的老人家坐在树下的长椅上，其中一个人对另一个说：“瘦子，我现在83岁了，我只是浑身酸痛。我知道你也是我的年龄。你感觉怎么样？”
斯利姆回答说，“我觉得自己就像一个新生婴儿。”
“真的吗？就像一个新生婴儿！”
“是的。没有头发，没有牙齿，我想我刚刚尿湿了我的裤子。”
一对老年夫妇
一对老年夫妇在另一对夫妇的家中晚餐，吃完后，妻子离开桌子走进厨房。
两位先生交谈着，一个说，“昨天晚上，我们去了一家新餐厅，真正的非常好。.... 我极力推荐。另一名男子说，“餐厅的名字是什么？” 第一名男子想了又想，最后说：“你给你所爱的人的花的名字是什么？那种红色的和带刺的。” “你是说玫瑰吗？” 该名男子回答：“是的，就是这个。
然后，他转向厨房大叫：“玫瑰，昨晚我们去的那家餐厅的名字是什么？”
医院规定
医院规定要求出院患者要做轮椅。然而，作为一名学生护士时，我发现一位老先生已经穿好衣服，坐在床上，行李箱在他的脚下， 他坚持他并不需要我的帮助离开医院。 我跟他解释说规则就是规则，他不情愿地让我用轮椅推他进电梯。
路上我问他，他的妻子是否来接他。“我不知道，”他说。“她仍然在楼上浴室里换她医院的服装。”
健忘的九十岁的老人
一对九十岁夫妇都有记忆方面的问题。在一次体检中，医生告诉他们，他们身体都很好，但他们可能要开始将事情写下来，以帮助他们记住。
那天晚上，一边看电视，老先生从他的椅子上起身。 “我去厨房，你想要什么？”他问。 “你能给我一碗冰淇淋？” “当然.” “你不觉得你应该写下来，所以你不会忘了”她问。“不用，我能记住它。你要加草莓的冰淇淋。” “我也很喜欢奶油。我敢肯定，你会忘记，把它写下来吗？”她说。
他恼火的说，“我并不需要把它写下来，我能记住它！冰淇淋加草莓和奶油 - 我的天哪'！然后他慢条斯理走进厨房。
约20分钟后，老先生从厨房州走出来，交给他的妻子一盘熏咸猪肉和鸡蛋。凝视了一会儿，她问“我的烤土司面包在哪呢？”
她还能开车 一位老先生，对他80岁的好友说：“我听说你要结婚？” “没错！” “我认识她吗？” “不！” “这个女人，她漂亮吗？” “不漂亮， “她是一个好厨师吗？” “不，她不太会做饭。” “她有很多钱？” “不！一贫如洗象教堂的老鼠。 “嗯，那么，她床上的工夫好吗？” “我不知道。” “为什么你要和她结婚呢？” “因为她还能开车！”
三个老家伙出去散步
第一个说，多风，是不是？“
第二个说：“不，这是星期四！”
第三个说，“所以我让我们去搞瓶个啤酒.”
十二点30 一名男子告诉他的邻居，“我刚刚买了新的助听器。花了我四千元，但它是最先进的，真是完美的。” “真的，”邻居回答。“是什么样的呢？” “十二点30 ”
三个女婿拜寿
从前一个老汉有三个女婿，大女婿是个瘸子，二女婿是个瞎子，三女婿是个罗锅。
一天老汉过寿，三个女婿在一桌都要争着坐上席，争来争去他们想出来一个法子，每人说一句自己有理由坐上席的一句话。
老大说我不似常人（瘸子）。在座的都说老大可以坐上席。老二说别忙看我的，老二说我目中无人（瞎子），大伙都说老二该坐上席，说的太好了。老三说忙什么我说完再看，接着说了一句理说当然坐上席的理由，老三说你们都是侄辈啊（别人直背他是罗锅）。
放屁
从前，有一天大雪，一秀才，一县令，一财主在亭中煮酒吟诗。
秀才先吟：“大雪纷纷落地。”
县令自恃有才，便接道：“这是皇家瑞气。”
财主见此情此景，眯眼接了句：“再下三年何妨。”
这时恰有一老农经过，听了很是气愤，张口便接：“放你娘的狗屁。”
三个孩子的爹
有一对老夫妇，他们有四个孩子，每次他叫老婆的时候就大声的叫道：“四个孩子的妈！”。
有一次在他们去参加宴会，这个父亲看不见他的老婆便大声叫道：“四个孩子的妈，你在哪呢？”
他老婆也豪不客气的大声叫道“我在这儿呢！三个孩子的爹！”
我爸打我
一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！
只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”
这时，一个更老的老头拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……
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